How to dismantle an atomic blog !

Pas facile de fermer son blog, l'impression de refermer une page de sa vie mais c'est sans doute pas plus mal. Difficile de faire un vrai bilan de ses 2 années de blogging. Même si cela ne se voit surement pas dans la majorité des articles, je dirais qu'il est plutôt positif. Il m'a permis d'essayer de mettre la machine "grinder" en route, d'essayer d'avoir une certaine discipline dans mon jeu et dans ma gestion de BR, d'être critique vis à vis de mon jeu et de mon niveau même si mon ego m'a joué beaucoup trop de tours.

C'est assez marrant de voir qu'en un an ma vision et ma propre analyse de mon jeu a complètement changer :

Il y a à peu près un an je pensais vraiment avoir un edge sur la NL100 (à l'époque .com puis .fr un peu plus tard à cause d'une reconstruction de BR) et j'avais vraiment tout faux (fish :p), d'ailleurs mes résultats l'ont assez bien prouvés, je n'étais vraiment pas assez fort mentalement pour cette limite (genre supporter des swings de + de 10 BI), clairement pas assez d'expérience mais surtout pas assez fort techniquement pour survivre au milieu des bons regs et des fish chattards comme j'ai l'habitude des les appeler.

Alors qu'aujourd'hui je suis installé en NL100, je sais que je suis loin d'être un TOP REG de NL100 sur Winamax, j'accepte tout simplement mon niveau, pas mal de joueurs m'own à cette limite mais par contre j'ai pas dit mon dernier mot, j'espère un jour être plus fort que la majorité de ces joueurs-là.

Je ne sais pas quand le déclic a vraiment eu lieu, je ne sais pas s'il va être permanent non plus, mais tout ce que je sais c'est que je ne voulais plus être un "TOP whiner", à rester dans un système je run bad toute ma life, what the fuck la variance je suis un poissard, etc..., le blog était clairement devenu un fardeau pour moi, mes objectifs étant "tellement haut" (trop surement) par rapport à mes résultats que j'avais au fond de moi un sentiment d'injustice et de frustration énorme avec lesquels il est impossible d'être heureux en grindant 35k-50k every month.

L'état d'esprit dans lequel j'essaye me conditionner depuis début juin ressemble beaucoup à un article d'un cohomologiste connu ;-) (voire méconnu puisqu'il se cache :p) , et ce n'est pas vraiment un hasard si j'en suis là maintenant puisque c'est en partie grâce à lui que j'ai décidé de changer.

Parfois il suffit de pas grand chose pour avoir un déclic, un electrochoc qui fait que "stop faut arrêter de déconner" parce que la situation dans laquelle je m'étais mise n'était vraiment pas vivable, je sombrais petit à petit, j'ai jamais aussi peu respecté ma bankroll en faisant régulièrement des shots en NL200-400, bref je faisais nimp et j'aurai pu atteindre la case broke assez rapidement en continuant ainsi.

Le déclic vient en partie de 2 phrases de Rod (le fameux Cohomologiste) sur Skype : "stop whinning, start working hard ..." et "te fais pas attraper par cette mauvaise spirale duca" , je crois que j'ai d'abord été vexé par ces phrases, lorsqu'on est dans une spirale négative on se ment à soi-même, certes je runnais bad mais cela ne voulait pas dire que j'étais le joueur le plus malchanceux du monde (dans ma tête je me disais qu'il se rendait pas compte, je suis un gros poissard, FML !!!) alors que run bad rime généralement avec tilt, B-C game et malchance mais on occulte souvent (toujours) les 2 premiers éléments et vu que l'edge est petit au poker on se prend une bonne claque dans la gueule, c'est un peu le résumé de mon mois de Mai.

J'ai du mettre une semaine avant de percuter que s'il m'a dit ça, c'est qu'il a sans doute raison déjà, vu son niveau comparé au mien, mais aussi que je devais vraiment whinner comme un porc pour qu'il me fasse cette remarque, donc à partir de là il faut faire quelque chose pour changer. Du coup début Juin je ferme mon blog comme vous avez pu le voir, je ne veux plus avoir ce sentiment de frustration vis à vis de mes résultats mais aussi de "honte" (au vue du niveau que je pense (pensais) avoir, je trouvais mes résultats médiocres mais je suis (étais) surement dans le faux), à ce moment précis je veux juste m'isoler et me re-concentrer sur mon jeu, ne penser qu'à retrouver mon A-game, reprendre confiance, arrêter de tilter, de whiner, en gros commencer à jouer au poker :p.

D'ailleurs je suis rester dans ma bulle une quinzaine de jour, sans parler à personne (des gens du poker obv, je ne suis pas si autiste que ça :p), et sincèrement ça m'a fait un bien fou de me recentrer sur moi et de me re-concentrer sur mon jeu plutôt que sur les résultats et que de m'apitoyer sur mon sort et saouler tout le monde avec mes bads beats à répétition (sorry guys :s). Et comme par enchantement je fais mon best month ever en Juin !!! Bien sur j'ai run good c'est clair, mais j'ai surtout maintenu un niveau de jeu bien plus performant que les mois précédents, j'ai repris confiance en mon jeu et mon état d'esprit aux tables n'avait plus rien à voir avec Mai.

Donc maintenant ATTENTION, il ne faut surtout pas s'enflammer, rester conscient que j'ai une tonne de leaks, que beaucoup de joueur m'own mais si je travaille mon jeu, si mentalement je me mets dans des conditions optimales, si je reste humble et arrête de me croire supérieur à beaucoup de joueurs, je ne vois pas pourquoi cela ne marcherait pas.

Ce qui est drôle aussi c'est que je suis vraiment dans une situation bizarre en ce moment, l'euphorie de Juin est passée et c'est assez "dur" de na pas voir up sa courbe dès le début du mois de Juillet, ajouté à ça j'ai aussi une petite baisse de motivation et surtout je joue plutôt mal ces derniers jours. Je crois qu'il faut que je digère un peu tout ça, les 4 derniers mois on été mouvementés, du coup je suis en train de faire 2-3 jours de break avant de reprendre le grind plus sereinement et avec un grosse envie de progresser pour crush la NL100 et bientôt me sentir à l'aise sur des grosses tables de regs en NL200.

Si vous deviez retenir quelque chose de mon blog ce serait ça :

Quelque soit votre niveau, restez humble, ne pas se sentir supérieur, mettez à la poubelle votre ego, soyez fort mentalement, mettez vous dans des conditions optimales de jeu, accepter votre niveau, accepter vos résultats, et putain accrochez-vous, ce jeu est sick mais je crois que ça peut en valoir la peine, etc... .

Si vous faites ça, je pense que vous ne serez pas très loin d'une certaine "réussite" au poker, mais surtout que vous serez "heureux" de grinder, et être heureux pour un joueur de poker, même gagnant, c'est vraiment pas simple du tout (même en étant gagnant depuis mes débuts au poker, j'ai été plus souvent malheureux au poker, qu'heureux, c'est sur et certain), j'imagine même pas la vie d'un joueur perdant :shock:. J'espère que cet état d'esprit va perdurer un peu, car je sais que le prochain downswing va être très dur, j'espère être mieux armé cette fois-ci.

Et pour conclure ce post, mettez vous ça bien dans la tête, le pire est à venir, mais si on s'accroche, le meilleur aussi.

C'est maintenant l'heure de fermer ce blog proprement, je remercie tous les gens qui l'ont lu et qui ont commenté les posts de merde, les whinnings posts (et il y a en eu un paquet :p), les brag posts, et le(s) bon(s) posts (d'ailleurs je laisse visible mon meilleur post sans doute sur le quotidien d'un joueur de poker). On se retrouve autour d'une table dans un pot 3bet oop, et pour ce qui est de "l'écriture" sans doute dans le futur magazine trimestriel du Club Poker 95.

Good skills aux tables and Have Fun.

I'm in Hell...

Je ne sais plus trop quoi faire... , je ne suis même pas en tilt, je suis juste blasé...

La moitié des ces pertes sont preflop en plus, 4 mois et demi de bad run preflop (-2,9k €), c'est vraiment trop dur là, je sature !

Je ne sais pas si je vais pouvoir résister à ce worst run ever, ma BR fond comme neige au soleil, il me reste un peu plus de 28 BI de NL100.

Je ferais un dernier post sur mon blog fin Mai pour faire mon bilan de mois, après je stop de blogguer, car ça devient plus un fardeau qu'autres choses.

Je ne me fais plus d'illusions concernant les objectifs que je m'étais fixé, va falloir accepter l'échec et digérer ça et à terme arrêter le poker ou jouer juste pour le fun, not for money !

Good luck aux tables.

Bilan Avril

Je réalise l'un de mes meilleurs mois (+2043 € tout compris) depuis que je me suis mis au CG, pourtant je finis très frustré et j'ai l'impression de me retrouver dans la même situation que début Mars.

Le début de mois de Mai ne se passe pas bien (-470 €), ce qui fait que j'ai quasiment perdu 1,5k en 5 jours. Dur dur pour le mental et pour le moral qui n'est pas vraiment au beau fixe.

J'ai besoin de décompresser un peu, sinon je crois que je vais imploser et tilter à mort, aller jouer en NL200+, etc... . Donc quand c'est comme ça, on fait un break mais moi je peux pas, je suis trop addiiiiiict :p.

Du coup cette semaine, je vais jouer uniquement en NL20 et je vais apprendre à 9-tabler, je ne me sens pas capable de me fight en NL50-NL100, j'ai pas la force psychologique pour subir les swings. La confiance que j'avais acquis tout le mois d'Avril est partie en fumée. Sick Game ;-)

Je vais faire aussi quelques MTT pour préparer Saint-Amand.

Et puis à partir du Lundi 9 Mai, je repars au combat, uniquement en NL50, je vais jouer mon nit de gestion de BR et attendre d'avoir 50 BI pour ré-ouvrir des tables de NL100. Va falloir ship 1,4k vu que j'ai encore eu la cashout-mania, j'ai retiré 1k mais je sais pas quoi en faire (coaching, ouvrir un compte sur une autre room, me payer mes vacances, etc...), si vous avez des idées n'hésitez pas :p (pas de don obv !!)

Je vais me remotiver pour rebosser mon jeu et mater des vidéos. Faut vraiment que j'essaye d'améliorer ma redline, et aussi affiner encore les spots d'overbet, de donkbet, de c/r bluff, etc... .

Je reviendrais encore plus fort, I hope !

D'ailleurs je crois que j'ai besoin d'un challenge pour me motiver et pour enfin arriver en m'installer en NL100, donc pareil si vous avez des idées je suis preneur.

Good luck aux tables ;-)

J'en ai marre...

3 jours que je ré-ouvre des tables de NL100 et comme depuis 1 an, je me fais violer.

Je suis définitivement un fish de NL50...

News en vrac

Quelques infos du front pour ce post. Le mois se passe plutôt correctement même si j'ai beaucoup de mal à tenir le rythme au niveau du volume de jeu.

Je galère vraiment certains jours pour faire mes mains, surement que l'usure du mois dernier et le "bad run sommeil" y sont pour beaucoup. J'espère que ça ira mieux soon, parce que jouer tired ou pas 100% focus, c'est pas vraiment EV+.

Je run très good en NL50 et assez bad en NL100. J'en ai un peu marre de me sentir comme un éternel joueur de NL50. Il doit sans doute me manquer quelque chose pour passer ce cap, donc va falloir continuer à bosser surtout que je suis un peu en chantier au niveau de mon jeu, j'essaye de tenter plus de trucs, de sortir des schémas straightforwards.

Donc je patiente encore, je pense que je vais finir le mois principalement en NL50 parce que je sens que je ne suis pas au top pour me battre psychologiquement contre de gros swings en NL100, j'en ouvrirais biensûr de temps en temps quand le field sera soft.

A part ça, le championnat Live du Club Poker 95 s'est terminé hier avec Oko comme champion et Jeff comme vainqueur du dernier tournoi. Félicitations à eux 2, ça fait plaisir de voir que de temps en temps le skills est récompensé.

Pas grand chose à dire sur mon tournoi, ça devient tellement standard d'être card dead, de trouver peu de spots, de connecter très peu de boards et de bust sur le premier coup ou j'engage l'intégralité de mes jetons. Espérons que je préserve mon capital chatte pour le side event de l'OPP de Saint-Amand début Mai que l'on va faire avec Nico, Steph, Jeff et Brian.

J'ai aussi l'intention de faire un autre tournoi Live fin Mai (le deepstack partouche 500 € à Forges les eaux), mais pour ça il va falloir que je trouve des généreux stakeurs ;-) (je fais du 1 pour 1 obv, il me faudrait 40% de part donc si ça vous intéresse, n'hésitez pas à me contacter).

Et dernière chose, j'ai de plus en plus envie de me mettre au coaching. J'ai déjà un "élève", et j'aimerai bien en avoir au moins 2 autres. Je coach évidemment en CG SH de la NL2 à la NL50 pour 20 € de l'heure.

Pour ceux qui seraient intéressé, voilà en gros tout ce que je peux faire :

- session de review de mains

- analyse stats trackers + répérage d'éventuels leaks

- session de coaching live play via Mikogo

- partage de mon écran via Mikogo quand je grinde en NL50-NL100

- vous pouvez aussi me harceler (dans la limite du raisonnable) en me posant des questions sur des mains qui vous posent problème, j'adore parler technique.

Si vous êtes intéressé, n'hésitez pas à me contacter, soit sur mon blog soit par mail (ducarinho@hotmail.fr). La première heure est gratuite, comme ça vous permet de voir si vous pensez progresser avec moi ;-).

Good luck aux tables, et pour finir un hommage au poker US.

RIP :p

I am not dead...

Un mois usant, éprouvant, cruel, injuste, tiltant dans tous les domaines..., bref un gros calvaire que je souhaite à personne de vivre même à mon pire ennemi.

Et pourtant I am still here , j'ai essayé de me battre comme je pouvais, de m'accrocher à la plus minuscule prise possible mais parfois on se sent totalement désarmé, impuissant, sonné, le regard vide et perdu face aux épreuves auxquelles on doit faire face.

The "Black period effect"

Il y a des moments où on a l'impression qu'on ne peut pas lutter, rien à faire, tout s'écroule autour de nous, même si l'on se bat de toute ses forces, c'est peine perdue. Cette série noire est la pour vous faire mal, pour vous détruire mais pourtant il faut tenter de rester debout, encaisser les coups et ne pas finir au tapis.

Voilà un peu près le contexte dans lequel je commence mon mois.

Il s'en suit 8 sessions négatives consécutives obv (quand on pense être au fond du trou, on peut encore chuter plus bas) pour une perte de 1215 € !

J'entends déjà les commentaires du style "ouais mais il était pas bien moralement et mentalement, pas étonnant de perdre beaucoup dans ces moments difficiles...", et bien je leur répondrais "What the FUUUUCK", jamais je ne joue si je ne me sens pas apte à le faire, j'aime trop ce jeu et je tape trop sur l'aquarium pour me retrouver dans une situation ou je suis le gros fish de la table.

La variance m'a juste frappée à ce moment, ce n'est qu'une coincidence. Je ne dis pas non plus que je jouais mon A-Game tout le temps pendant ces premiers jours de Mars mais en général quand mon jeu se détériore je fais plutôt du tilt passif avec pas mal de weak fold (syndrôme je run vs les nuts) et au final peu de spew.

Et maintenant on fait quoi ??? Je suis au plus mal moralement, j'entraperçois la case broke puisque ma BR pointe à 900 € (gloups :s). Plusieurs choix s'offrent à moi :

- stopper, faire un break et revenir quand ça ira mieux, mais pourquoi ???

Je ne pense pas que mon état moral ait une grosse influence sur mon jeu, au contraire j'ai fait une session à -600 € ou je n'ai pas bronché, pas bougé un sourcil. Alors qu'un mois plutôt cette session aurait sans doute ressembler à une accumulation d'insultes envers mes adversaires, la variance du style "why i run so bad... fuck my life i never be a luckox", etc..., des "Putaaaaaain" ou "Fuuuuuuuck" à tout va après chaque suckouts, des claquements de souris incessants, etc... .

Et là il ne se passe rien, pas un bruit, j'accepte cette fatalité.

- aller gambler sa roll en NL100+ et voir ce que la variance me réserve, soit une grosse chance de se broke. Depuis que je joue au poker, j'ai souvent cette idée dans ma tête, mettre toute sa roll sur une table pour en finir ou se refaire et voir ce que le destin a décidé pour moi. Si je me broke, hé bien le supplice sera fini et il sera surement temps d'arrêter les frais now, en finir enfin avec ce jeu de fou. Ou alors se refaire en chattant mais jusqu'où aller ??

Quand savoir s'arrêter avant de ne pas tout reperdre. Bref ce n'est clairement pas la solution.

Cela m'a encore beaucoup traverser l'esprit ce mois-ci mais pour l'instant je n'ai pas encore craqué (espérons que ça dure !)

- redescendre de limites et rebuild ma roll, la chose la plus censé à faire. Heureusement j'arrive à être assez lucide pour ça (en même temps pour un nit de gestion de BR ça reste standard). C'est assez dur de se motiver pour remonter 1,2k surtout en redescendant en NL30 et NL50, mais j'ai passé trop de temps à jouer à ce jeu pour accepter une échec de plus.

Dans ma tête je suis convaincu que je vais remonter, il va falloir mettre ses tripes sur la table et grinder comme un geek. Cet état d'esprit me rappelle une discussion que j'ai eu avec MyKQ, je lui ai dit texto "je ne ferais pas un mois négatif... No Way" alors que je pointais à -1,2k, lui forcement cela ne lui a pas plu :p parce que se mettre dans la tête que l'on doit rattraper ses pertes n'est pas forcement un bon état d'esprit pour remonter la pente.

Mais au fond, c'était plus je suis capable de les défoncer ces fishs, j'ai une épreuve qui m'attend et je me dois de la relever si un jour je veux enfin atteindre mes objectifs.

The Corky effect ??

Le début de la remontée a coiincidé avec la mise en place de mon avatar sur Winamax. Depuis que je joue sur Wina (soit septembre il me semble), je n'avais jamais pris le temps de mettre un avatar au-dessus de mon pseudo. En général mettre un truc tiltant ça peut être fun, voire EV+ donc j'ai mis une photo de Corky :p (me demandez pas sur quelles critères, j'en sais absolument rien). Hé bien ça a plutôt bien marché, puisque mystérieusement 10k hands plus tard je reviens quasiment even, alors coiincidence ou pas... !

A ce moment là du mois (20k hands), je me dis que le plus dur est fait, mais c'est pas vraiment ce qu'il va se passer, je n'arriverai qu'à passer positif sur le mois qu'au bout de 37k hands. Passage très délicat ou mes émotions commencent à refaire surface, je ne suis plus Dr Jekyll qui encaisse les bads sans broncher, mais plutôt Mister Hyde qui gueule parfois comme un attardé devant son PC et qui n'a que 2 envies (fracasser son PC ou sa télé en mille morceaux ou alors aller gambler en NL400+). Heureusement, ça ne restera que des envies...

Au final ça reste un mois correct (+920 € tout compris) mais au prix de beaucoup d'efforts (volume, mental, etc...).

Et sincèrement ça ne m'intéresse pas de prendre 900 € par mois au prix d'un tel acharnement, c'est trop peu considérant le temps et l'état dans lequel ce jeu peut me mettre.

Il va falloir que je prennes une décision dans les mois à venir.

Et maintenant ?

Je ne me fixe pas d'objectifs pour les mois à venir, tout simplement parce que c'est encore assez confus dans ma tête. Je sens que je suis à la fois proche de faire de bonnes choses comme de craquer définitivement car j'en ai marre de me prendre des murs dans la gueule.

J'ai vraiment hésité à écrire et publier ce post, mais bon l'intérêt du blog est aussi d'être un exutoire, voire une "thérapie".

J'ai bien conscience que ce blog devient de moins en moins intéressant (en plus v'la le paté que je viens de lacher, bon c'est pas grave beaucoup auront abandonné à la lecture :p), et qu'il n'est qu'une suite de "whine" et léger "brag".

Donc quand j'aurai la motivation pour écrire autre chose, j'essayerai de le faire, mais bon... .

D'ici là chattez bien ;-).

Insane run bis

Je sais pas ce que j'ai fait pour mériter tout ce qui m'arrive en ce moment, mais je M'EXCUSE !!!